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Archive for the ‘Vida diaria’ Category

La noche/1

No consigo dormir. Tengo una mujer atravesada entre los párpados. Si pudiera, le diría que se vaya; pero tengo una Mujer atravesada en la garganta. (Eduardo Galeano)

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Son pasadas de las 3 de la mañana ya y Miguel no deja de revolverse en la cama, han pasado años desde que la vio por última vez, la música de una fiesta-borrachera vecinal se cuela por la ventana y adereza ese sentimiento de nostalgia e incomodidad. Sabe bien que quisiera saber que ha sido de esa persona, pero ese último adiós le dejó un mal sabor de boca y profunda decepción. Le ha tenido presente en todo este tiempo, pero es demasiado orgulloso para expresarlo, porque sabe que si lo hace lo tomarán por tonto e ingenuo, ¿pero no fue así como lo hicieron sentir en esa última vez?. Vuelve a removerse entre las sábanas, siente un calor molesto en la habitación que el murmullo del ventilador no logra aplacar, más sin embargo dentro de sí mismo siente el aguijón frío de la desconcertante duda en su corazón.

Se incorpora hasta sentarse en la orilla de la cama, una noche más se dice a sí mismo, se siente abatido ¿qué se puede hacer en estos casos?, busca a tientas el frasco de aspirinas, sabe que ese par de cervezas y tequila que bebió se convertirán en un dolor de cabeza más tarde, y más aún con la falta de sueño que le acosa últimamente.

Con movimiento pasmoso recorrió la cama, deslizando un poco a ciegas el brazo por la mesita de noche. La luz de luna que de ordinario le provocaba los mejores versos para recitar y calmar a esos viejos recuerdos, no está presente en este momento y no puede ver nada, así que derrama el vaso con agua junto al frasco de pastillas y una lata vacía de cerveza. (¡demonios! -pensó-, necesito poner una luz de noche ).

Torpemente y de mala gana se levantó y dirigió al baño, al encender la luz del baño el espejo le devolvió un poco a la realidad de la situación. Su rostro hinchado por la falta de sueño, sus ojos enmarcados por las patas de gallo, mas  esas canas (que aparecieron sin ser invitadas) tiñendo su melena, no fueron un gran estímulo para calmar ese dolor de cabeza que empezaba a antenazar sus sentidos (los años no pasan en balde, -se dijo a modo de lamento y excusa-). Llenó el vaso con agua, tomó los analgésicos y sin despegar su mirada de ese espejo delator, pasó su mano por su pelo encrispado haciendo resaltar sus canas, y posteriormente la deslizó hacia su barba semicrecida haciendo un gesto con su boca. Lanzó una ultima y hosca mirada de reproche hacia su reflejo para después moverse hacia el sanitario, vaciar su vejiga y apagar la luz.

Nuevamente en cama, Miguel volvió a sentir las tenazas de la incertidumbre aprisionando su corazón.

Tenía su nombre y su recuerdo grabado vivamente en su mente, sintiendo que si se descuidaba, la imagen de esa mujer atravesaría sus ojos y párpados como una película y se proyectaría en la pared a la vista de todo mundo. Quería decir su nombre para decirle que al menos por esta vez le dejara descansar un poco más, estuvo a punto de murmurarlo pero una mano femenina se posó sorpresivamente en su entrepierna y en el sobresalto de la realidad le hizo recordar y brotar de su garganta el nombre de Ana, su mujer.

Fin

 

Bueno, tenía muuuuuuuuucho de no escribir….. de hecho tuve que escribir unos párrafos aparte a manera de catarsis para despejar mi mente, y mientras escuchaba algo de música del Buen Michel Jarré terminé mi desahogo y se me vino a la mente escribir lo anterior.

Anteriormente había escrito algo usando el cuento “La noche/2” de Eduardo Galeano, pero no me funcionó tanto como hubiera querido (de hecho no recuerdo bien como lo desarrollé), y como es mi costumbre, cuando me llega la inspiración, requiero darle salida porque si no, ya no la escribo… jaja

Parte de mis vivencias las veo plasmadas aquí*. No tiene caso decir cuáles son, si te sientes identificado con algo, ¡genial!, eso es lo que importa.

Un abrazo a mis dos lectores =)

 

AMDG

*(Bueno, una vivencia es la hora en que me puse a redactar… entre 2:00 y 3:00 am)

 

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 Sin pasión no hay vida…

 

Vale la pena leer este escrito del autor estadounidense Charles Bukowski, puede que tenga sentido para algunas personas

 

“¿ASÍ QUE QUIERES SER ESCRITOR?”
de Charles Bukowski

Si no te sale ardiendo de dentro,
a pesar de todo,
no lo hagas.
A no ser que salga espontáneamente de tu corazón
y de tu mente y de tu boca
y de tus tripas,
no lo hagas.
Si tienes que sentarte durante horas
con la mirada fija en la pantalla del ordenador
o clavado en tu máquina de escribir
buscando las palabras,
no lo hagas.
Si lo haces por dinero o fama,
no lo hagas.
Si lo haces porque quieres mujeres en tu cama,
no lo hagas.
Si tienes que sentarte
y reescribirlo una y otra vez,
no lo hagas.
Si te cansa sólo pensar en hacerlo,
no lo hagas.
Si estás intentando escribir
como cualquier otro, olvídalo.

Si tienes que esperar a que salga rugiendo de ti,
espera pacientemente.
Si nunca sale rugiendo de ti, haz otra cosa.

Si primero tienes que leerlo a tu esposa
o a tu novia o a tu novio
o a tus padres o a cualquiera,
no estás preparado.

No seas como tantos escritores,
no seas como tantos miles de
personas que se llaman a sí mismos escritores,
no seas soso y aburrido y pretencioso,
no te consumas en tu amor propio.
Las bibliotecas del mundo
bostezan hasta dormirse
con esa gente.
No seas uno de ellos.
No lo hagas.
A no ser que salga de tu alma
como un cohete,
a no ser que quedarte quieto
pudiera llevarte a la locura,
al suicidio o al asesinato,
no lo hagas.
A no ser que el sol dentro de ti
esté quemando tus tripas, no lo hagas.
Cuando sea verdaderamente el momento,
y si has sido elegido,
sucederá por sí solo y
seguirá sucediendo hasta que mueras
o hasta que muera en ti.
No hay otro camino.
Y nunca lo hubo.

__________
Sin pasión no hay vida, ese fuego que consume y que no nos deja descansar hasta que logramos darle una salida que amansa a nuestro cuerpo y serena nuestra mente en un dulce descanso. Esa energía que nos remueve las entrañas, incendia nuestro pecho, enfoca nuestra mente, clarifica nuestros sentidos y dirige nuestras acciones. Sin pasión sencillamente Yo no estaría aquí tecleando estas palabras, empezando por la pasión entre mi padre y mi madre, cuyo fruto de esa unión carnal fecundaron un óvulo que ya estaba destinado formar mi carne y mi ser. La pasión de la curiosidad del por qué suceden las cosas que guió a todas aquellas personas que por generaciones compartieron su aprendizaje hasta la actualidad y así formar mi inteligencia. La pasión de un hombre que creía en el amor y que dio pie a la Fe en la que creo. La pasión que me ha movido, mueve y moverá en mi vida.
Creo que a todo eso se refiere Charles Bukowski con este poema, que aunque habla del interés por escribir, en mi percepción, se dirigido más bien a toda persona que está en la búsqueda de aquello que le haga combustionar su espíritu, darle sentido a su vida y por consiguiente sentirse vivo.
Por mi parte, me sentí identificado con este poema, pues hace algunos días me decidí a realizar un test vocacional que había estado posponiendo, y sin afán de profundizar mucho en los motivos que me llevaron a tomarlo, les comparto que de los resultados obtenidos, tengo inclinaciones para 3 tipos de áreas, de las cuales 2 tienen que ver con habilidades literarias y de servicio. Esto no me sorprende tanto, si tomo en cuenta que tengo un diario desde que ingresé en la preparatoria (que dejé de escribir en alguna época de mi vida para luego saltar a lo digital), aunado también a mi gusto por escuchar y analizar sobre la forma de pensar de las personas y buscar una manera de ayudar.
Por lo anterior, no dejo de pensar que la vida es muy curiosa, pues me ha ido dirigiendo y a la vez mostrando algunas señales para vislumbrar posibles caminos a tomar. Un ejemplo simple fue que por medio de la búsqueda de la información de una película animada (“The Rabbi’s Cat“, cuya premisa me enganchó) derivó a ver y escuchar un video musical (“La tristitude” ), que a su vez me canalizó con un sitio de ayuda (“El teléfono de la esperanza“) que está muy relacionado con la misión de un grupo de personas con quienes trabajo. ¿y el poema?, muy sencillo, lo escuché al reproducir un mensaje promocional de una marca de whisky (Dewar´s “Live true” , como digo, la vida nos da señales, en ocasiones muy simples como un comercial).
Y es así, como menciona el poema de Bukowski, que la pasión inesperadamente nos enciende, nos mueve, nos alimenta, nos empuja, nos guía y este fuego interior no termina de consumirnos hasta que realizamos aquello para lo que estamos hechos, porque es lo que le da sentido a nuestra existencia y nos da la fortaleza necesaria para no perder el objetivo hasta lograrlo, sin importar si nuestra estancia en este mundo es larga o corta, pues como lo diría Eduarlo Galeano en uno de sus cuentos de “el libro de los abrazos“, somos fuegos, de los cuales algunos ardemos más que otros, cada uno según el descubrimiento de aquello que le apasiona y que le hace resplandecer según la forma en que lo viva.
Para terminar, creo que una buena pregunta para empezar a meditar es: ¿qué es aquello que me apasiona y que hace que mi corazón palpite con intensidad?, por mi parte empiezo a ver mi camino y las señales con un poco más de claridad, pero ¿y tú, querido lector?
AMDG
Nota 1: Si quieren escuchar el poema completo y no les importa escuchar el acento castellano, hagan clic aquí
Nota 2: Pues no tenía previsto escribir esta entrada, pero el poema me motivó a hacerlo
Nota 3: Un saludo a todos mis lectores =)
Nota 4: En cuanto al título de la entrada, que cada quien saque sus conclusiones…

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Imaginación

busquemos la manera de volver a ver las cosas de la manera en que las veíamos cuando éramos niños -DT

 

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por qué no soy una persona “normal” lo cual me desanima, pero luego me doy cuenta que mis diferencias con respecto a las personas que me rodean me agradan y hacen reanimarme. Aunque mis gustos son a veces muy curiosos, me pongo a pensar…. ¿y quién no tiene gustos especiales? desde el tipo de música que escucho, las chicas que me gustan, películas, libros, imágenes y muchas cosas más (eso sin olvidar mi forma de pensar). Hace unos momentos estaba viendo un video musical y me emocionaba con la letra de la canción y su significado, en otro video me enamoré de la belleza , inocencia y/o sensualidad que proyectaba la intérprete de un video musical, aunque tal vez era yo quien proyectaba en ella esos atributos debido a la singularidad del tema de la canción.

De cualquier manera, tengo mucho en común con las personas que me rodean, como pueden ser los miedos que me bloquean, la forma de sentir y percibir algunos eventos actuales de mi entorno o sencillamente el interés por ayudar. Cuando me doy cuenta de esto, mi manía de clasificarme “diferente” se invalida y queda en el olvido temporalmente. Creo que se debe a que sencillamente no he encontrado un grupo de personas más nutrido que tenga las inquietudes que yo tengo. No quiero decir con esto que viva en soledad, para nada, es solo que son contadas las personas con quienes me relaciono a mayor profundidad de acuerdo a “aquello” que mueve mi ser interno =) de que hay personas con inquietudes similares las hay, solo es cuestión de seguir buscando.

En fin, admito que he estado muy apático últimamente, agradezco a aquellas personas que me han buscado para saber como estoy. Solo quiero expresarles que les quiero y estimo aunque no se los exprese últimamente (al menos en persona).

Un abrazo

Dany

 

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Sucedió en las ramblas

en un día de septiembre

cuando yo estaba impaciente

por entregarte mi alma

 

Pero todo de repente cambió

y todas mis ilusiones

se dieron de bruces

cuando un viejo amor apareció

 

sentí la fría soledad

acariciarme la espalda

e invitarme una helada

para pasar la velada

 

posteriormente te vi

confusa y embelesada

y nos fuimos de ahí

caminando por la explanada

 

llegó la hora de hablar

algo que ya no recuerdo

por el miedo tremendo

de lo que pudiera pasar

 

estaba cerca de ti

pero te sentía tan lejos

solo quería tus besos

y sentirte cerca de mí

 

el día siguiente fue extraño

fue una tarde curiosa

una noche de engaño

y una despedida ansiosa

 

¿quién iba a decir?

lo que me tarde en descubrir

que ahora que te alejabas

comprendí que de ti me enamoraba

 

la desilusión me entorpeció

la realidad me lastimó

la distancia me atormentó

pero la mentira me mató

 

no necesito decir

lo que hice por ti

y sería tonto exigir

que estuvieras aquí

 

hoy en día,  cuando paso por las ramblas,

la nostalgia de mi alma ligeramente asoma,

el recuerdo de esa noche en mi mente se desdobla

y luego sonrío, como si todo hubiera sido una cruel broma.

_____________

bueno… antes que nada estoy un poco molesto, porque ya tenía esta entrada terminada y un error de wordpress y un descuido de mi parte por no copiar el texto en otra parte, hizo que perdiera toda la reflexión post-canción y volver a escribir todo (e inclusive cambiar el párrafo final de la canción), ¿una canción? sí, esta entrada es como una especie de poema cantado… no sé por qué se me viene a la mente Ricardo Arjona y sus poemas cantados.

Esta entrada está relacionada con aquellos lugares físicos que tienen una carga emocional en particular. Hay desde aquellos lugares que nos traen un sentimiento de alegría y lso que nos causan malestar. Pues bien, para mí, este lugar (un bar) me recuerda una situación muy particular que tuve con una chica que me gustaba, pasé algo muy incómodo y que la verdad me hizo sentir fatal, mi inexperiencia en ello me hizo quedarme pues no sabía exactamente qué hacer. Lo interesante de ello es que la vivencia fue muy contrastante con una noche muy especial (ejem… no sean malpensados) y una mañana muy divertida. Pero esa noche la carroza se volvió calabaza… jajaja. Creo que estuve muy enamorado para no irme de ese lugar, al día siguiente de todo lo sucedido fue muy padre pero había algo que se sentía “roto”, no tiene caso decir en qué terminó todo ello.

Con cierta frecuencia paso por este lugar (y por otro mas, claro está, jaja), la nostalgia emerge, pero tomo la situación como algo distinto. Así como hay malos recuerdos también hay bonitos recuerdos, y los manejo como tal, me he dado cuenta que difícilmente me desprendo de quienes me he enamorado, pero eso ya es bronca mía.

Mientras tanto escribo =)

Creo que por el momento es todo, ¡ah!, anoche retomé mi viejo diario… tenía 6 años y medio aproximadamente de no escribir en él, casi 22 años desde que lo empecé (desde la prepa). No, no es un diario tipo Ana Frank… pero es mi diario, escribía en él mis vivencias de un adolescente, hasta las últimas, como mis relaciones de pareja, inquietudes y temores. Hasta momentos de catarsis las vacié ahí (pero no se entienden porque mi mente era más rápida que mi escritura). Tuve que hacer un recuento extractado de estos 6 años en unas 8 páginas, jaja.

en fin, un saludo a mis dos lectores y a todos que me comparten algo de su tiempo

un abrazo cordial

AMDG

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Hoy me acordé de ti,

se dibujó en mi cara una sonrisa,

me sentí deseoso de agradecerte

por este instante de alegría,

pero cuando me dispuse a escribirte

mi mente de pronto enmudeció,

la sonrisa de mis labios desapareció

y el amargo recuerdo emergió.

¿Por qué he de escribirte ahora

Cuando no te tengo a mi lado,

cuando de mí te has olvidado

y con otro te has marchado?

No, no y no…

¿Para qué me molesto ahora en escribirte

si lo nuestro ya no más existe?

Me pesan más los momentos tristes

que sepultaron a mis momentos felices,

cuando a otro más, elegiste…

_______________

¡Ahhh! ¡¡¡pero qué amargado andas Daniel!!! seguramente pensarán algunos… pues sí, jaja.
En realidad no es que esté amargado, ando un tanto atorado con algunos conflictos emocionales internos y con alguna revoltura de sentimientos que estoy buscando la manera de encauzar. Este mini-poema se me vino a la mente después de leer un diálogo que sostuve con una chica que me gustaba, recuerdo que cuando yo platicaba con ella me gustaba verla sonreír, pues lo hacía tan de tal manera que sin darme cuenta, cuando yo sonreía inmediatamente recordaba la sonrisa que ella tenía. Lo que daba como resultado interiorizar más su recuerdo en mí (nótese la manera en que consciente o inconscientemente yo programaba mi mente y cuerpo con su imagen).

El punto es, que cuando esta persona elige a otra persona para formar una relación, para mí fue complicado “desprogramarme” de todo lo que sentía por ella, y pues uno de los avances en esto, fue primeramente aceptar que ella no quería una relación como la que yo deseaba. Posteriormente, debí dejar las cosas en el pasado y darle cabida a algo nuevo, y dado que la convivencia con ella se extinguió pues no hubo refuerzo activo de su recuerdo. Claro que aún la recuerdo, pero no tan intensamente como antes, pues ya no le meto esa emoción que me consumía (y que no me llevaba a nada, puesto que no eramos nada…).
Por tanto ya no me engancho tanto en el recuerdo y a la vez le doy un espacio a la razón para que mitigue y encauce mejor al sentimiento. ¡Ojo!, no quiero decir que ahora sea un analítico de todo, no… no va por ahí. Sencillamente es poner en equilibrio lo que se siente y lo que conviene para un mejor funcionamiento personal.

Claro que recuerdo las cosas lindas, porque a final de cuentas, las sentí yo y mucho de lo que he escrito referido a ella, ha sido porque YO lo he sentido, en parte por la ILUSIÓN y EXPECTATIVAS que YO coloqué en ELLA. Por eso, si hablo de manera “negativa” no es que ELLA sea así, es más bien porque he sido consciente de la realidad, y mi parte sensible busca descargar la frustración de alguna manera.

Una pregunta que me hice hace poco en un taller fue ¿sí ella se hiciera presente, volvería a sentir algo por ella?, posiblemente sí, pero aquí entra en juego la razón al estar más consciente de lo que sucedió anteriormente. Algunos podrían objetar que eso no puede ser posible, que cuando te enamoras te enamoras y pierdes toda la razón. Puede ser, pero recuerden que cada individuo tiene un comportamiento distinto y cada quién actúa según como haya sido tratado en la vida y qué tan consciente sea en su proceso de aprendizaje .

Entonces a pregunta expresa, ¿qué haría yo si volviera a tener contacto con ella?, pues tal vez la besaría y algo más (digo, ya que estoy soñando despierto… ja), pero es el sentimiento quien se ha expresado. Ya cuando la razón entra en juego las acciones se matizan de otra manera, actuamos de una forma diferente, más consciente y por lo tanto obtenemos otro tipo de resultados.

Un saludos a mis dos lectores y ti, que has llegado hasta este punto, un abrazo cordial

AMDG

 

 

 

 

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Un buen libro o una película (no comercial y de otro país), siempre son una oportunidad de escapar del encierro de la mente…

Hace un par de horas terminé de ver una película europea de nombre “El concierto” (Le concert, 2009; ficha IMDB), me agradó porque ya venía algo “sensibilizado” después de leer el inicio de un libro llamado “La soledad de los números primos” (La solitudine dei numeri primi, 2008; ficha IMDB).

Lo que me enganchó de ambos, fue algo fuera de lo conocido, es decir, en la película “El concierto” que trata la historia de un ex.director de orquesta ruso, que busca la oportunidad de realizar un concierto interrumpido casi 30 años atrás mientras se devela el motivo de sus intereses. Lo bonito de esa película es que pasan la ambientación de la vida cotidiana del protagonista y sus amigos, situaciones tales como organizar la estructura del concierto mientras están en su casa mientras se observa la decoración de la sala de estar y la cocina, o cuando la esposa del director lleva una charola de té o café con unos pequeños platitos con una especie de bocadillo que acompaña la bebida. Se aprecian también otros detalles que pueden ser un poco contrastantes a un hogar de clase media de mi país, si bien la película no tiene una temporalidad precisa, se aprecia contemporánea al año en que se filmó (2009) pero se pueden apreciar las condiciones del entorno en que viven los personajes.

Otro aspecto que me movió esta película es la forma en que la música es una especie de catarsis. No conozco de apreciación musical, tengo otro tipo de formación, y me permite ser más sensible a como el espíritu muestra esa capacidad de expresarse y ser uno mismo, pudiendo reír y llorar de emoción.

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En cuanto al libro “la soledad de los números primos” me enganchó la introducción de el mundo visto desde 2 niños italianos y la forma en que viven sus circunstancias familiares que los orillan a actuar con resultados que -por lo que llevo leído- les afectan. Lo interesante es la forma que en los primeros capítulos el autor adentra en cada personaje y les dibuja con claridad los hilos de intereses e inquietudes que les mueven. Inclusive me dan una idea de como podría ser el interior de la mente de aquellos adolescentes que son reacios a expresarse pero que llevan en su interior una especie de pelea interna que les oprime y les impide conectarse a su entorno. Lo que les orilla a una especie de abismo del que difícilmente saldrán si no consiguen o permiten ayuda. Pero en mi impresión original, falta leer más sobre ello.

Esto es a grandes rasgos algo que pasó por mi mente. Posiblemente tenga que ver mi trabajo de voluntariado aunado a mi formación en psicodrama y el trabajo que realicé en días pasados.

Definitivamente, un buen libro o una buena película pueden ser el alimento perfecto de una mente desesperada que intenta abrirse paso de la ciénega de lo rutinario y gris que atrapa y encajona al espíritu.

Un saludos a mis dos lectores y a quienes me regalan algunos minutos de su vida.

AMDG

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