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Posts Tagged ‘decepciones’

Antes de empezar a leer esta entrada, sugiero que se den una vuelta a este video y lo escuchen:

Man in the rain (https://www.youtube.com/watch?v=Y80_K5h2HrM) de Mike Oldfield

 

www.news.cn

Think anew right through, you’re a Man In The Rain.”

Pues bien, en anteriores entradas he hablado un poco de mi gusto por la música New age, ambient, gótica y similar. Algo bueno o malo de  este tipo de música es que en muchas ocasiones no maneja una letra en especial, solamente es sonido. Fue debido a mi búsqueda de este tipo de género que di con la obra de Mike Oldfield la cual algunos de sus álbum están considerados New Age. Aunque mis conocimientos sobre géneros musicales son limitados creo distinguir cuando un músico hace otro tipo de música que no es precisamente el “New age“, y el buen Mike Oldfield es un buen ejemplo, pues su trabajo recorre varios estilos que es difícil encasillarlo en uno solo, lo cual es bueno pues ofrece una tremenda variedad altamente disfrutable. Así que sin más que agregar mejor pasaré a describir esta canción y por qué me gustó como para hacer una entrada sobre ella.

Si bien soy Fan de Mike Oldifeld admito que no conozco la totalidad de su obra y no recuerdo todas sus canciones (¡son muchas!) por lo tanto sucede que hay ocasiones en que algunas de sus composiciones las escucho en otro momento de mi vida y de una u otra forma me “llegan“, es como si un misterio divino me observara y me dijera “creo que estás en un buen momento para comprender mejor lo que dice esta canción” y así me sucedió con “Man in the rain“.
Sin haberlo planeado di con esta canción en youtube traducida al español, y cuando la escuché y “leí” la letra, sentí que estaba dirigida a mí.

Por lo que mi limitado inglés me dio a entender (aunado a la traducción al español), la letra de esta canción describe el fracaso amoroso de un chico ante la chica, al parecer por la pasividad del muchacho dentro de la relación.

Lo interesante es que me sentí identificado con el hombre que se describe en la canción (como si me hubieran descrito), pues hay diferentes partes en la rola que mencionaré a continuación como:

eres el hombre que ha estado a punto de romper mi corazón, tuviste tu oportunidad, y la desperdiciaste

Esto me suena a que, no pude hacerme de un lugar en su corazón lo suficientemente importante como para que le doliera alguna desilusión de mi parte. Por otro lado, cuando dice que tuve mi oportunidad y la desperdicié, creo que va por el mismo sentido. Tal vez fui muy lento o no fui lo suficientemente claro para decirle lo que sentía por ella para demostrárselo.

Luego menciona algo como:

viviendo en un mundo del que nunca podrás formar parte

Al principio lo tomé como que lo que viví con ella, ya no sería nunca más, pues ella tomaría otro rumbo del cual yo no formaría parte, también se podría entender como si pretendiera vivir algo que no me correspondiera (aunque eso no lo veo tan relacionado conmigo)

y ahora es el momento de que te vayas. No puedes quedarte, no, no puedes quedarte

Esta parte se me hace muy triste porque sencillamente es un adiós, no tengo cabida en tu vida, no al menos como yo la esperaba o quería. Y que cuando se entiende, pues sencillamente duele, y más cuando comprendes que no puedes hacer nada más (al menos en ese momento).

no eres un perdedor, aún hay tiempo de tomar aquel tren

Me gusta esto, a pesar del sentimiento de “pérdida” o de ser un “perdedor“, ella señala que no lo tome así, que aún hay mas oportunidades, otros caminos (otros peces en el mar, como dicen por ahí).

Y tienes que ponerte en marcha esta noche, -Think anew right through-, eres un hombre bajo la lluvia

No entiendo con claridad el sentido de la oración “Think anew right through“, siento que de manera poética le da mayor sentido a la expresión y que tal vez podría traducirse como  “piénsalo una vez mas mientras caminas bajo la lluvia“, y si lo tomo de esta forma sencillamente enmarca la sensación de lejanía, tristeza y soledad.

La canción hace mención por medio de otras metáforas a otras cosas, pero no las mencionaré para no hacer mas larga esta entrada. Me quedo mejor con los fragmentos anteriores que fueron los que tuvieron más sentido en mi persona. Es por ello que admiro a los artistas y compositores que pueden escribir canciones que lleguen al corazón de las personas dándole palabras a los sentimientos que posiblemente no podríamos identificar o expresar si no fuera por estas letras.
Pero como muchas cosas en este mundo, esto solo aplica en mi persona, posiblemente las intenciones del buen Mike Oldfield en su canción se referían a otras cosas, pero de una manera u otra, a mi me recordó esa sensación de fracaso y pérdida, pero curiosamente la letra también me hizo reflexionar que a pesar del sentimiento de derrota, siempre tenemos otro camino, una especie de salida digna que posiblemente debamos recorrer bajo la nube de la tristeza y soledad, pero que nos brindará el tiempo necesario para meditar y corregir nuestro rumbo.

En fin, espero que, si han llegado hasta aquí, por lo menos hayan escuchado la canción. Considero que vale la pena hacerlo.

Un abrazo a mis dos lectores y a toda la gente amable que me lee =)

AMDG

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Si cierras tus ojos y te concentras lo suficiente, sentirás como si estuvieras en ese lugar…
mas no será lo mismo que si realmente estuvieras en ese lugar.

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Como en anteriores ocasiones lo he mencionado, colecciono imágenes y también reflexiones, posiblemente mi personalidad abierta y curiosa (además de kinestésica-visual) me ha orillado a ello, pues durante mis andanzas en la red (lo cual es diario pues mi medio de trabajo es mi computadora y la internet) cuando tengo una duda sencillamente la googleo y busco información sobre ello, lo que mi mente dispersa aprovecha para soltarse y divagar por ahí. Pero bueno, lo anterior deja más que clara mi forma de pensar que generalmente se sale de cauce cuando trato de enfocarla al tema de esta nota.

Como mencionaba, colecciono imágenes y reflexiones y me encontré con la que encabeza esta entrada y que reza de una manera muy sencilla: “aclaración: no escribo para que me ames, escribo para que te / enteres de que te amo.“, al terminar de leerla no pude quedar más que de acuerdo con ella, y es que haciendo un recuento de las veces que me he enamorado, mi ser interior busca de  una u otra forma expresar lo que siente. Desgraciadamente mi habilidad-creatividad gráfica no da para esas cosas, pero por escrito creo que tengo mucho más tino para expresar mis sentires. Pues Tengo muy presente que en mi último enamoramiento escribí una cantidad de poemas, mini-poemas, micro-poemas, frases y demás que fluían con facilidad como agua y que si no las decía, el amor que les componía me saldría por los ojos, boca, oídos, etc. Esos escritos eran mi escape y una manera de sentirme vivo y con la capacidad de amar, es como ver una fotografía e imaginar/recordar por un momento la sensación de estar ahí (o estar con esa persona).

En este momento me doy cuenta que más que buscar que esa mujer me amara, primero quería que se enterara que la amaba, (¡¡la idolatraba!!) tan así que en ocasiones me limité un poco en lo que publicaba, descartanto algunos escritos de “despecho”, porque mi orgullo/miedo me impedía hacerle saber que hasta pasaba por un duelo ficticio de una relación inexistente que solita se había formado en mi mente y corazón, ¡vaya ingenuidad la mía!, hasta apenas hace poco comprendí el daño que me hacía (además de que nunca supe hasta que punto leyó mis escritos, nunca hacía referencia a ellos, salvo en muy poquísimas ocasiones).

Pero así son las cosas, así que, mujer: no escribo para que me ames, ni escribo para que te enteres de que te amo. Aunque ya comprendí que tú no me amas (pues si lo hicieras ya me hubieras ahorrado tanto tiempo así), muy probablemente ahora escribiré no para que me ames, sino para que te enteres de que te amé.

AMDG

PD: Gracias por leerme, si a pesar de lo anterior, aún deseas leer lo que escribí para que te enteraras de que te amaba, revisa mis sentires y pesares en la sección mi pata de palo o las etiquetas alusivas al tema…

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…los poemas suelen ser…

Mario Benedetti ( 14 de septembre1920 -  17 de...

Mario Benedetti ( 14 de septembre1920 – 17 de maig 2009 ) (Photo credit: Jordi@photos)

Lo que sería una tarde de estudio dedicada al intelecto, se volvió una tarde de recuerdos gratos, divertidos, sorprendentes y también un poco agridulces.

Me encontraba por varias semanas en casa de mi hermano y mientras él y su esposa llevaron a mis sobrinos a nadar, yo preferí quedarme en casa supuestamente a trabajar, pero el niño inquieto dentro de mí me tentó a probar la pantalla gigante de televisión que tienen en la sala y empecé a ver algunas fotos y videos que tenía almacenadas en mi computadora, y cuando empecé a visualizar mis fotos personales de hace algunos años me encontré con una que me detonó en mi interior, algunos recuerdos lindos y nostálgicos (evitaré llamarles “tristes“), esa fotografía era literalmente era de la pantalla de la computadora en donde mantenía una plática en tiempo real con una chica que me gustaba, ella  se encontraba de visita con sus padres y me describía el mar de la localidad en la que estaban radicando, algo que aprecié mucho de esa plática fue su deseo de que yo estuviera ahí para apreciar lo que ella veía (considero que en ese entonces eso lo mal interpreté a mi conveniencia), en su intento de descripción del mar y se dio el siguiente dialogo (aproximado):

Ella: El color del mar es impresionante demasiado perfecto
Yo: Tú lo haces perfecto, porque te has dado el momento para observarlo y sentirlo.

No tengo el registro de qué fue lo que me respondió, lo que sí recuerdo es que a pesar de regalarle mis mejores momentos, ella (he llegado a pensar) los tomaba como una plática entre amigos, y ante ciertos comentarios solo recibía una simple y desabrida carita feliz =)  cuyo juego de caracteres a más de uno le ayuda a salir de un mal paso y evitar responder algo que le comprometa y le cause problemas… jaja

Pues bien, el releer mi respuesta a su deseo, me sorprendí ante lo que le escribí, pues al día de hoy  (julio 25 de 2013)  cuando releo mis post de años atrás no puedo creer que sean escritos por mí, y no porque no pudiera hacerlos, sino que a veces (¿muchas?) me sorprende la profundidad o sentimiento con el que los he redactado (y que en muchas ocasiones fueron realizados de una manera rápida y espontánea).

Así que mientras releía ese breve diálogo, una amiga a quien estimo mucho y con quien tenía pláticas muy profundas y edificantes me dedicó un sencillo poema de Mario Benedetti que cuenta con una versión cantada en voz por Joan Manuel Serrat y Tania Libertad.

El poema es el siguiente:

Papel mojado
(Mario Benedetti)

Con ríos
con sangre
con lluvia
o rocío
con semen
con vino
con nieve
con llanto
los poemas
suelen
ser
papel mojado

Cuando lo escuché me sentí tan identificado y lo más interesante es que éste poema me llegara después de recordar algunas emociones cuando yo le escribía poemas que nunca le envié (muchos de ellos están en este blog, ja). Poemas cortos, algunos largos, otros de despecho y muchos en los que tenía que sacar de mí esa pasión que fluía  con intensidad de mi corazón a mi mente quemando mis venas y mi ser, que  sumergido en un mar de recuerdos me tenían completamente varado. Afortunadamente nunca tuve sexo con ella, y no porque no haya querido ni lo haya deseado (de lo contrario de cumpliría gran parte del poema, ja), y aunque ganas no me faltaron, yo venía de un par de relaciones en las que comprendí que por ahí no iban las cosas en ese momento.

El poema es muy breve pero significativo por todo lo que implica un poema, pues aunque yo no me considero un poeta, me gusta escribir y dedicar palabras con sentimiento a quienes me interesan.

A ella ya no le escribo, porque ahora sé que le escribo a los recuerdos de mis momentos con ella…

En fin, un saludo a mis dos lectores y a quienes me aguantan y se dan la fortaleza de leer todo mi desmadre mental y sentimental =)

AMDG

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Era tanto mi deseo de verla que a media noche al parecer escuché que llegaba al departamento. Entonces yo desperté medio borracho y dirigiéndome al baño pase por su cuarto y vi a alguien disfrazado de panda (supuestamente ella), entré al baño a oscuras y alguien trató de entrar y era ella, traté de estar algo presentable para ella (no podía verme en aquel estado tan lamentable)  pero la insistencia a la puerta me obligó  a abandonar la idea y al salir, efectivamente era ella. Muy enojada me empezó a reclamar por desmanes que hice al estar borracho (o algo así) yo me sentía culpable de algo y al parecer le daba razón a sus reclamos (aunque no recordaba exactamente qué hice).  Sabía que me diría aquellas palabras que me negué a oír por tanto tiempo, así que le pedí que aquello que me fuera a decir, lo hiciera afuera de dónde estábamos para que pudiéramos estar solamente los dos sin nadie que nos escuchara. Sus amigas ya presentes no querían dejarla sola conmigo, le insistí asegurando que solo escucharía y no intentaría nada más hasta que ella accedió, no sin cierto recelo de sus amigas (a final de cuentas me iba a decir el por qué no me quería)  salimos y me percaté de que ella me llevaba abrazado muy afectuosamente,  lo cual me llamó la atención. Mientras nos alejabamos de los demás pasamos por un terreno baldío y noté que alguien nos seguía para posteriormente alcanzarnos. Tratando de protegerla, encaro al tipo, ella se separa de mí y con un tono de voz lleno de rencor  se dirige a la persona para preguntarle: “¿puedes hacer que parezca un accidente?” Y él con gesto serio respondió afirmativamente.

Entonces comprendí de que trataba todo.  Me di cuenta de que ella me llevó a ese lugar para que me golpearan, realmente sentí que ni me quería ni me querrá, pues realmente me odiaba y deseaba todo lo peor para mí. A como pude, logré zafarme de aquél hombre.  Ella gritó horrorizada por la sorpresa y trató de atraparme pero ya me había puesto fuera del alcance de ambos.
En ese momento afortunadamente me desperté…
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Y sentí tristeza, siempre había tenido sueños alegres, esperanzadores y dulces. Nunca había tenido un sueño donde percibía ese sentimiento de desprecio, de enojo u odio. Lo cuál creo que está bien. Así me marcho de la ciudad en la que ya no estoy seguro si vive o no (me he negado a seguirle la pista desde hace tiempo por salud mental).
Me siento agradecido de tener este sueño, no por que haya sido realidad sino por crearme esta sensación que si bien no identifico claramente, ayuda a cortar el lazo emocional.
No le deseo ni bien ni mal. Por ahora solo la quiero olvidar…
Un saludo a mis dos desmañanados lectores y a todos aquellos que madruguen en domingo.

PD : Disculpen si ven faltas de ortografía, es que ando desmañanado escribiendo desde mi celular y que, por si no lo notaron esto una transcripción del sueño. Por eso tiene fragmentos medio extraños (y decidí editarlo y ajustarlo lo menos posible)

AMDG

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– Me han preguntado si aún sueño con ella
– y he respondido que no, ya no la sueño, pues ahora la vivo, experimentando en mi ser toda la realidad que de ella emana.

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Uno de los malos hábitos que me he formado cuando escribo en mi blog, es que dejo ideas inconclusas (porque las ideas se van…junto con la inspiración) y cuando quiero retomar el hilo, simplemente lo he perdido. En este caso, veo esta frase que sinceramente no recuerdo si la tomé de otro lado (aunque ya la busqué en google y no la encontré) o se me ocurrió así nada más, en esas inspiraciones nocturnas a las cuales me he acostumbrado.

En este momento, la frase se me hace profunda y con un trasfondo optimista que señala una reciprocidad en el amor que pasó de lo onírico y fantástico para situarse en lo real y vívido. Lástima que mi realidad actual sea completamente opuesta a esta situación, aunque admito que sí, en muy, muy contadas ocasiones la sueño… viviéndola, experimentándola en toda su realidad con su cálido cuerpo que junto al mío acurruca, con su intensa mirada que a mi corazón arrebata y probando sus suaves labios cuyo carmín se desdibuja al pasar sobre mi cara.

Me hace falta volver a escribir, creó que aún hay algo de ella en mí que es necesario sacar y dejar secar al sol, tal como ella dejó mi cariño secar y podrirse en el exterior…

 

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Mis recuerdos sufren un insomnio peor al que yo padezco, se rehúsan a pasar la noche en soledad y no se diga en aquellas ocasiones que bebemos juntos,  los muy malditos siempre permanecen sobrios y me orillan a  pensar en ti, una y otra vez…

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Un blog no debería ser precisamente un lugar para escribir que se está de malas o expresar las frustraciones que se nos cargan a medida de que pasan los días, pero ayuda un poco el poder expresarlas pues posiblemente alguna persona se sienta en la misma situación y se sienta acompañada en la carga emocional.

Por lo general, me resisto mucho a platicar de mis problemas a las demás personas, solamente con mis mas cercanas amistades lo hago, y no porque no desee contar mis penas a los demás, sino que conforme establezco mis relaciones sociales voy aprendiendo con quienes es mas fácil abrirme para expresar aquello que me aflige.  De hecho hace poco en una sesión de un diplomado de Inteligencia emocional que he estado tomando, le di salida a mi inquietud y ¡vaya que soy duro para expresarme!  pero también se debe a la coraza que me he armado ante los demás, pues comprendí que el estar de espectador ante muchas situaciones generó en mí una careta de observador crítico que si bien me ayudaba para apoyar a los demás a que resolvieran sus problemas evadía ponerme a mí mismo ante el ruedo, y pues es ello lo que realmente hace crecer.

Y parte de lo que me estresa y desanima es la pérdida de rumbo o mas bien la “declaración” que tan profundamente impuse en mi mente en estos últimos años, que la tomo como una verdad absoluta, aunada a la idea sostenida de que “debo” de tener definido hacia dónde voy. En la sesión, el especialista me hizo ver que no hay nada de malo ser tan diverso y meditando un poco aquello, en vez de aceptar mi amplitud de conocimientos me castigo por ello, ante una sociedad que le he dado el poder de dictaminar qué es bueno y malo para mí… Lo que sí me hace falta es definir un punto de partida para orientarme hacia lo que deseo. Lo que me falta es el compromiso y voluntad de llevarlo a cabo y esto no se dará hasta que defina un camino de guía.

Posiblemente ahora que lo reflexiono es el miedo a perder el tiempo y dejar pasar mas años, y también al éxito que en algún momento yo mismo estigmaticé que cuando un hombre es exitoso se corrompe y no siempre es así. Por lo tanto en vez de observar mis cualidades enfatizo mis defectos o debilidades y como esto me llevará a fracaso.

Vaya manera tan sutilmente maligna para joderme la vida… ¿no creen?

A final de cuentas, sigo en mi proceso de ajuste, dejando cosas pasadas y abriéndome a nuevas posibilidades, dado que soy temeroso en muchas cosas sí se me siento atribulado en muchas situaciones, pero vaya, a final de cuentas sé que llegaré a viejo con mucho aprendizaje y estas inquietudes estarán presentes siempre y todo el mundo las experimenta. El punto es que yo soy responsable de mi propia vida.

Así que… a darle!

UPDATE:

Mi 2ndo sobrinito nació, lo padre de esto es que es del mismo día que mi carnalito lo cual se me hace ¡genial!. Lo cual creo que es una tradición de familia eso de que en la familia haya integrantes que nazcan en el mismo día (sin ser gemelos). Mientras tanto, gracias a Dios por esta nuevo integrante de la familia =3  

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