Me importas

Sé que eres muy independiente y que no requieres ayuda de nadie, pero me haces sentirme útil y valioso cuando me dejas ayudarte. Pues es una manera de decirte que me importas y que te amo.

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No lo hagas…

 Sin pasión no hay vida…

 

Vale la pena leer este escrito del autor estadounidense Charles Bukowski, puede que tenga sentido para algunas personas

 

«¿ASÍ QUE QUIERES SER ESCRITOR?»
de Charles Bukowski

Si no te sale ardiendo de dentro,
a pesar de todo,
no lo hagas.
A no ser que salga espontáneamente de tu corazón
y de tu mente y de tu boca
y de tus tripas,
no lo hagas.
Si tienes que sentarte durante horas
con la mirada fija en la pantalla del ordenador
o clavado en tu máquina de escribir
buscando las palabras,
no lo hagas.
Si lo haces por dinero o fama,
no lo hagas.
Si lo haces porque quieres mujeres en tu cama,
no lo hagas.
Si tienes que sentarte
y reescribirlo una y otra vez,
no lo hagas.
Si te cansa sólo pensar en hacerlo,
no lo hagas.
Si estás intentando escribir
como cualquier otro, olvídalo.

Si tienes que esperar a que salga rugiendo de ti,
espera pacientemente.
Si nunca sale rugiendo de ti, haz otra cosa.

Si primero tienes que leerlo a tu esposa
o a tu novia o a tu novio
o a tus padres o a cualquiera,
no estás preparado.

No seas como tantos escritores,
no seas como tantos miles de
personas que se llaman a sí mismos escritores,
no seas soso y aburrido y pretencioso,
no te consumas en tu amor propio.
Las bibliotecas del mundo
bostezan hasta dormirse
con esa gente.
No seas uno de ellos.
No lo hagas.
A no ser que salga de tu alma
como un cohete,
a no ser que quedarte quieto
pudiera llevarte a la locura,
al suicidio o al asesinato,
no lo hagas.
A no ser que el sol dentro de ti
esté quemando tus tripas, no lo hagas.
Cuando sea verdaderamente el momento,
y si has sido elegido,
sucederá por sí solo y
seguirá sucediendo hasta que mueras
o hasta que muera en ti.
No hay otro camino.
Y nunca lo hubo.

__________

Sin pasión no hay vida, ese fuego que consume y que no nos deja descansar hasta que logramos darle una salida que amansa a nuestro cuerpo y serena nuestra mente en un dulce descanso. Esa energía que nos remueve las entrañas, incendia nuestro pecho, enfoca nuestra mente, clarifica nuestros sentidos y dirige nuestras acciones. Sin pasión sencillamente Yo no estaría aquí tecleando estas palabras, empezando por la pasión entre mi padre y mi madre, cuyo fruto de esa unión carnal fecundaron un óvulo que ya estaba destinado formar mi carne y mi ser. La pasión de la curiosidad del por qué suceden las cosas que guió a todas aquellas personas que por generaciones compartieron su aprendizaje hasta la actualidad y así formar mi inteligencia. La pasión de un hombre que creía en el amor y que dio pie a la Fe en la que creo. La pasión que me ha movido, mueve y moverá en mi vida.

Creo que a todo eso se refiere Charles Bukowski con este poema, que aunque habla del interés por escribir, en mi percepción, se dirigido más bien a toda persona que está en la búsqueda de aquello que le haga combustionar su espíritu, darle sentido a su vida y por consiguiente sentirse vivo.

Por mi parte, me sentí identificado con este poema, pues hace algunos días me decidí a realizar un test vocacional que había estado posponiendo, y sin afán de profundizar mucho en los motivos que me llevaron a tomarlo, les comparto que de los resultados obtenidos, tengo inclinaciones para 3 tipos de áreas, de las cuales 2 tienen que ver con habilidades literarias y de servicio. Esto no me sorprende tanto, si tomo en cuenta que tengo un diario desde que ingresé en la preparatoria (que dejé de escribir en alguna época de mi vida para luego saltar a lo digital), aunado también a mi gusto por escuchar y analizar sobre la forma de pensar de las personas y buscar una manera de ayudar.

Por lo anterior, no dejo de pensar que la vida es muy curiosa, pues me ha ido dirigiendo y a la vez mostrando algunas señales para vislumbrar posibles caminos a tomar. Un ejemplo simple fue que por medio de la búsqueda de la información de una película animada («The Rabbi’s Cat«, cuya premisa me enganchó) derivó a ver y escuchar un video musical («La tristitude» ), que a su vez me canalizó con un sitio de ayuda («El teléfono de la esperanza«) que está muy relacionado con la misión de un grupo de personas con quienes trabajo. ¿y el poema?, muy sencillo, lo escuché al reproducir un mensaje promocional de una marca de whisky (Dewar´s «Live true» , como digo, la vida nos da señales, en ocasiones muy simples como un comercial).

Y es así, como menciona el poema de Bukowski, que la pasión inesperadamente nos enciende, nos mueve, nos alimenta, nos empuja, nos guía y este fuego interior no termina de consumirnos hasta que realizamos aquello para lo que estamos hechos, porque es lo que le da sentido a nuestra existencia y nos da la fortaleza necesaria para no perder el objetivo hasta lograrlo, sin importar si nuestra estancia en este mundo es larga o corta, pues como lo diría Eduarlo Galeano en uno de sus cuentos de «el libro de los abrazos«, somos fuegos, de los cuales algunos ardemos más que otros, cada uno según el descubrimiento de aquello que le apasiona y que le hace resplandecer según la forma en que lo viva.

Para terminar, creo que una buena pregunta para empezar a meditar es: ¿qué es aquello que me apasiona y que hace que mi corazón palpite con intensidad?, por mi parte empiezo a ver mi camino y las señales con un poco más de claridad, pero ¿y tú, querido lector?

AMDG

Nota 1: Si quieren escuchar el poema completo y no les importa escuchar el acento castellano, hagan clic aquí

Nota 2: Pues no tenía previsto escribir esta entrada, pero el poema me motivó a hacerlo

Nota 3: Un saludo a todos mis lectores =)

Nota 4: En cuanto al título de la entrada, que cada quien saque sus conclusiones…

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Sobre el caso de la #LadyChiles

Después de ver un video (de tantos) que ha estado circulando en internet sobre el conflicto entre una pareja y su empleada doméstica por el robo de unos chiles en nogada (caso conocido en twitter con el hashtag  #LadyChiles entre otros) considero oportuni reflexionar sobre diversos temas que son importantes dentro de nuestra convivencia diaria, tales como la confianza (¿entendemos realmente lo que es la confianza?), la sobre exposición de situaciones personales en facebook (todo lo queremos subir al facebook… ¿para qué?) o la errónea aplicación del poder y autoridad (que son cosas muy distintas y que las confundimos constantemente con malos resultados), y por último no hay que olvidar el tema del trabajo doméstico y la falta de regulaciones, que creo en México se minimiza mucho dando lugar a muchas desventajas para estas trabajadoras.

El tema da para mucho, por mas «banal» que pueda escucharse para algunas personas. No estoy a favor ni en contra de los involucrados, pero creo comprender -que no es lo mismo que «justificar«- la postura  de cada uno de ellos (según lo que vi). Emitir juicios rápidos (viscerales) sobre la situación es muy fácil pues cualquiera de nosotros podemos hacerlo, pero detenernos a pensar en el por qué cada uno actuó de esa manera y conocer el trasfondo, permite un juicio más acertado y por consiguiente más justo. Muchos condenan a la empleadora y otros tantos a la empleada, pero nadie conoce a fondo la situación. Como estos casos hay muchos, ¿en dónde hemos visto algo parecido?, ¿hemos vivido algo similar?, ¿qué hemos hecho al respecto?, ¿cuál fue el trasfondo de la situación?. Vale la pena buscar algunas respuestas, conocer nuestras posturas y ahondar el por qué de ellas.

Un abrazo

AMDG

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¿Y Dios qué culpa tiene?

Vive y deja vivir

 

La religión es un conjunto de creencias en común. Pero puedes creer en «alguien» o «algo» y aún tener un sentido del bien común (ejemplo: Jesús era Judío y rompió reglas del judaísmo).

El punto es, que el ser humano es quien se «come» al mismo ser humano.
(Esto vino a mi mente después de leer una conversación sin sentido culpando a Dios o la falta de Dios, ante el problema de salud de una niña con una grave deformación facial a causa de un tumor)

//

Religion is a set of common beliefs. But you can believe in «someone» or «something» and still have a sense of the common good (eg, Jesus was Jewish and broke rules of Judaism).
The point is, that man who «eats» the same human being.
(This came to my mind after reading a conversation nonsense blaming God or lack of God, to the health problem of a girl with a severe facial deformity due to a tumor)
(traducción gracias a San Google)

__________

Después de ver en Youtube un video conmovedor sobre una chiquilla de color de escasos recursos económicos (en otro país) que padece de una severa deformación facial por un tumor, leí los comentarios de personas que escribían opiniones de índole ideológica tal como «Si Dios existiera esto no pasaría«, «es culpa del pecado«, «esto comprueba que Dios no existe«, y otras afirmaciones similares relacionadas a una particular creencia religiosa o falta de ella.
En lo particular me molesta leer estas opiniones, si bien creo en Dios, no considero que él sea el culpable de estas cosas. Es curioso como las personas que se dicen no creer, buscan cualquier cosa para probar que Dios no existe y los que creen, buscan de alguna manera cualquier oportunidad para condenar a quienes no creen. Pero… y los que están sufriendo, ¿qué culpa tienen?, se me hizo tan irónico ver como se peleaban por algo que no tenía relación directa con la niña y su situación, además de que ellos mismos se comportaban con algunas posturas fundamentalistas que si no se tienen cuidado, derivan en conflicto.

Curioso… ninguno pensó en «Dios no existe, pero nosotros sí, ayudemos a esta niña» o «Dios está presente para guiarnos y motivarnos a actuar en fraternidad ayudando a esta chiquilla y demostrar que el amor entre los seres humanos sí es posible«. ¡Demonios! (aquí si aplica la exclamación, ja), ¿cuándo aprenderemos a actuar como los verdaderos seres humanos que somos y no como dioses?.

Un abrazo especial a mis dos lectores y a todo ser humano que presta sus  ojos para leer mis ideas =)

AMDG

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Un buen libro o…

Un buen libro o una película (no comercial y de otro país), siempre son una oportunidad de escapar del encierro de la mente…

Hace un par de horas terminé de ver una película europea de nombre «El concierto» (Le concert, 2009; ficha IMDB), me agradó porque ya venía algo «sensibilizado» después de leer el inicio de un libro llamado «La soledad de los números primos» (La solitudine dei numeri primi, 2008; ficha IMDB).

Lo que me enganchó de ambos, fue algo fuera de lo conocido, es decir, en la película «El concierto» que trata la historia de un ex.director de orquesta ruso, que busca la oportunidad de realizar un concierto interrumpido casi 30 años atrás mientras se devela el motivo de sus intereses. Lo bonito de esa película es que pasan la ambientación de la vida cotidiana del protagonista y sus amigos, situaciones tales como organizar la estructura del concierto mientras están en su casa mientras se observa la decoración de la sala de estar y la cocina, o cuando la esposa del director lleva una charola de té o café con unos pequeños platitos con una especie de bocadillo que acompaña la bebida. Se aprecian también otros detalles que pueden ser un poco contrastantes a un hogar de clase media de mi país, si bien la película no tiene una temporalidad precisa, se aprecia contemporánea al año en que se filmó (2009) pero se pueden apreciar las condiciones del entorno en que viven los personajes.

Otro aspecto que me movió esta película es la forma en que la música es una especie de catarsis. No conozco de apreciación musical, tengo otro tipo de formación, y me permite ser más sensible a como el espíritu muestra esa capacidad de expresarse y ser uno mismo, pudiendo reír y llorar de emoción.

En cuanto al libro «la soledad de los números primos» me enganchó la introducción de el mundo visto desde 2 niños italianos y la forma en que viven sus circunstancias familiares que los orillan a actuar con resultados que -por lo que llevo leído- les afectan. Lo interesante es la forma que en los primeros capítulos el autor adentra en cada personaje y les dibuja con claridad los hilos de intereses e inquietudes que les mueven. Inclusive me dan una idea de como podría ser el interior de la mente de aquellos adolescentes que son reacios a expresarse pero que llevan en su interior una especie de pelea interna que les oprime y les impide conectarse a su entorno. Lo que les orilla a una especie de abismo del que difícilmente saldrán si no consiguen o permiten ayuda. Pero en mi impresión original, falta leer más sobre ello.

Esto es a grandes rasgos algo que pasó por mi mente. Posiblemente tenga que ver mi trabajo de voluntariado aunado a mi formación en psicodrama y el trabajo que realicé en días pasados.

Definitivamente, un buen libro o una buena película pueden ser el alimento perfecto de una mente desesperada que intenta abrirse paso de la ciénega de lo rutinario y gris que atrapa y encajona al espíritu.

Un saludos a mis dos lectores y a quienes me regalan algunos minutos de su vida.

AMDG

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recuerdos…

Yo: ¿te digo algo?
Tú: dime…
Yo: sal de mi mente
Tú:  jaja ¿y si no quiero?
Yo: Puedes quedarte lo que quieras
Tú: siempre que tú quieras…
Yo: lo quiero… es lindo pensar en ti

-leído por ahí-

el contexto…

Se suponía que no debería buscarte, borrar tus fotos y conversaciones y hacer caso omiso a tu mensajes, pero solo borré tus fotos (soy una persona muy visual) pero me quedé con algunas conversaciones que aparecen azarosamente en mi computadora como al azar viene tu recuerdo a mi mente y de ahí sale un hilo de energía que se conecta al corazón y me hace revivir algunos sentimientos que acarician suavemente mi alma. Supongo que estoy curándome pues tu recuerdo ya no me duele tanto o sencillamente he aceptado la realidad. Pero no puedo evitar que releer estas conversaciones me hagan sentir como si platicara nuevamente contigo y a la vez estar como espectador de como poco a poco me enamoraba más de ti y que no lo dijera abiertamente.

No sé como lo hice pero me gané tu confianza… aún recuerdo el día en que te conocí…

el inicio…

Era un día común (que dadas las circunstancias de común no tiene nada) de primavera y cursaba mi 3er periodo de posgrado, cuando ya se habían asignado los equipos de estudio y mientras cada uno de los integrantes del equipo al que había sido asignado colocaba su presentación, vi la tuya y observé que habías anexado un archivo de una fotografía, antes de abrirla hice una sencilla petición a Dios: «que esté bonita» (no voy a negar que me fijo en el físico) y por lo visto me escuchó porque inmediatamente al desplegarse en pantalla y observarte exclamé «¡qué linda!» y con ello y muy a mi estilo busqué la forma de saber más de ti.

Durante las juntas de trabajo iniciales, observé que tu interés por  relacionarte con los miembros del equipo fuera de lo académico era casi nula, pero debido a que yo tenía un enorme interés por conocer más de ti, empecé a hacer algo que creo que me sale natural (sin darme cuenta) y fue empezar a bromear, con ello poco a poco fuiste contándome algo de ti. Lo curioso de todo esto es que si lo veo en perspectiva en ese momento que me encontraba en una banca leyendo con mucho interés parte y que me decías que tenías novio (o que al parecer no, pues no estabas segura de qué pasaría), yo podría haber dado todo por terminado, decir hasta luego y seguir como un compañero de clase, pero no fue así. Sentí la frustración al saber que estabas con alguien (era lógico, ¿cómo no podría estarlo una chica que para mí era preciosa?), pero mi interés (o torpeza) insistió en seguir adelante y busqué la forma de sacarte plática y seguir bromeando y vaya que resultó pues poco a poco empezábamos a platicar aparte de lo que se hablaba en clase. Lo interesante de todo esto, era que te reías de mis bromas y me seguías el juego (no quería entender el por qué me ponías tanto atención en esos momentos).

Posteriormente, en una reunión con el equipo de clase no pude estar presente pues me había sentido indispuesto  y en el registro de la sesión, recuerdo que preguntaste por mí y al enterarte, te compadeciste (lo cual me llamó la atención), y seguimos platicando pero a partir de ese momento ahora tú me buscabas para saludar, platicar e inclusive contarme de tus mascotas. A mí me encantaba el que te rieras de mis bromas y tuvieses el tiempo para charlar. Posteriormente gracias a las redes sociales, cuando me diste la oportunidad de enlazarme contigo pude conocerte más (bendito y maldito Facebook), pues me gustaste más cuando vi tus fotografías pero me ensombrecía verte en otras con alguien más. Pero seguí adelante…

el contacto…

Seguíamos platicando con mucha frecuencia, mensajes en todo momento, msn, celular, etc. hasta que se dio la ocasión de que me hablaste por teléfono, y recuerdo con cierta emoción tu vocecilla de niña que a primera instancia no entendí el «así que sí tienes voz», pues sí, tenía voz y ¡tú también la tenías!, seguimos platicando es forma que hasta el momento nunca antes había platicado con alguien más y para ese momento, yo ya estaba más que ilusionado, pero temeroso de enamorarme, pero definitivamente me emocionaba saber de ti. Posteriormente te llamé por teléfono a tu casa y fácilmente hablamos una hora, que no recuerdo de qué temas hablamos, solo sé que me sentía emocionado y a gusto platicando contigo de cualquier cosa.

No olvidaré cuando gracias a la tecnología pude hablar contigo por medio del video, ¡por Dios mujer! solo a nosotros se nos ocurría platicar casi a media noche y durar horas por skype, uno de los detalles que hicieron que te ganaras mi corazón fue cuando a pesar del sueño, no querías que me desconectara y así lo hacía, cantidad de veces que estuve velando parte de tu sueño (a veces despertabas para asegurarte de que yo estuviera ahí). Recuerdo que te canté canciones, te conté cuentos, recité algunos poemas y te reías y me mirabas de una manera muy particular y que sinceramente sentía que no era una mirada que le obsequiaras a cualquiera.

la visita…

Y como bien dije antes, benditas y malditas redes sociales, pues por ellas se dio un malentendido que hizo que me distanciara de ti, que curiosamente lo sentiste de inmediato… tan así, que buscaste con tanta desesperación que creí entender que había algo recíproco entre ambos. Aún recuerdo cuando saliendo de una entrevista me hablaste y me contaste tu experiencia. Créeme, fue fabuloso que me tomaras en cuenta, tan así que mi locura me llevó a invitarte al cine, no importaba que estuvieras a 12 horas de distancia, simple y sencillamente quería verte y conocerte físicamente. Recuerdo tu sorpresa cuando te dije que iría a visitarte y todo el proceso para llevarlo a cabo. Si bien estaba nervioso por saber como se darían las cosas estaba muy emocionado. Ese viaje de ida a tu ciudad se me hizo tan largo… aún recuerdo cuando bajé y te busqué… eras un pedacito de cielo en la tierra, que mujer tan linda la que estaba frente a mí. Vaya aventura la que me esperaba ese fin de semana, llegar a tu depa, conocer a tus mascotas y reconocer tu espacio, todo aquello que solamente veía a través de una pantalla lo palpé con mi ser y con la alegría de estar contigo en ese momento.

Recuerdo la aventura de salir a conocer parte de la ciudad mientras tu estabas en el trabajo y la expectativa de verte mas noche (me sentía como el novio que espera a la novia para verla y apreciarla nuevamente), que nada me importaba, me sentía estupendo, tan así que me animé a manejar en una ciudad tan grande en un auto distinto al mío, y para colmo sin espejo lateral (ja) y lo hice porque te quería. No buscaba impresionarte, sino apoyarte en ese momento en que no te sentías bien.

Lo más emocionante fue al llegar la noche, pues habría que dormir y estábamos juntos en el mismo sofá-cama viendo una película y creo que ni tu ni yo queríamos dormir así que «despistadamente» pasé un brazo por tu cintura y poco a poco nos fuimos quedando dormidos. Creeme, cuando llego a este punto de la historia, muchas personas me pregunta que si no tuvimos sexo. Sin ningún pesar les respondo que no, para mí fue valioso que durmieras a mi lado. Creo que con ello te di a entender que me importabas para algo más allá que un acostón. Realmente quería algo contigo.

Al día siguiente que despertamos, platicamos por horas, jugueteamos y bromeamos y la pasamos genial (hasta una espinilla me reventaste). Me sentía estupendo estar contigo. Salimos ese día a conocer la ciudad, yo el piloto y tu mi copiloto estrella, guiados por un GPS que funcionaba a la perfección mientras nosotros nos perdíamos por ciertas zonas de la ciudad. Comimos y me  compartiste tu fobia a los mariscos y muchos otros tipos de comida, y nos fuimos al cine a saldar la invitación que te había hecho. Por la noche salimos a un bar a visitar un amigo mío que radicaba en la ciudad. Cantamos y la pasamos genial y nos tomamos una foto en la que tu sales preciosa y yo salgo horriblemente mal…).

A pesar del cansancio de la noche, llegamos a tu departamento e insistías en que bebiéramos una botella que tenías para la ocasión pero estabas tan cansada que entre sueños te comenté que fueras a dormir a tu cama (deseando internamente que me dijeras que no), pero no fue así, por lo que te marchaste a tu habitación y mientras me resignaba a dormir solo en mi «habitación», me llamaste, fui a verte y me pediste entre sueños que te abrazara y así nos quedamos dormidos tú y yo.

el beso…

Al día siguiente, nuevamente despertamos y como novios, platicamos de todo pero solo faltaba algo, un beso… y no sabía como hacerlo. Seré bueno en muchas cosas, pero cuando se trata de besar a quien queremos, creo que todos nos volvemos como un niño. Recuerdo como te abrazaba, y jugueteaba contigo. veía con atención tu rostro, tus ojos, cejas, mejillas y por supuesto tus labios. Con la excusa de que me llamaban la atención, los tocaba suavemente y observaba curioso esa tonalidad carmín intensa que sin ser labial los coloreaba rápidamente. Pero no pude besarte. ¡qué cobarde!

Nos sentamos en la cama con la excusa de prepararnos para salir, cuando entre una broma y otra te tomé con mis manos y te besé. Te quedaste sorprendida y no dijiste nada, así que un poco asustado me levanté y escapé hacia mi «habitación» pensando «¿y ahora qué pasará?«, estuve unos momentos que se me hicieron eternos, cuando me llamaste y preguntaste por lo que estaba haciendo en la otra habitación y como un niño respondí entre balbuceos cualquier cosa y me dirigí nuevamente a tu habitación, me jalaste hacia ti y me abrazaste por un largo rato.

El resto del día fue muy agradable, salimos a conocer otra parte de la ciudad, nos perdimos nuevamente (recuerdo un cálido beso tuyo en mi mejilla cuando confundí la izquierda con la derecha) y detalles divertidos. Pero el día se terminaba, (nos encontramos con unos primos tuyos que se les hizo curioso verte acompañada por mí). y como todo cuento de fantasía terminó con una despedida en la terminal de autobuses. Sentí tantos deseos de besarte nuevamente, pero el guardaespaldas que te acompañaba en ese momento me cohibió… y creo por lo que me preguntaste posteriormente, es que tu esperabas nuevamente un beso de mi parte. ¡Qué lento me vi!.

la ilusión…

Los días pasaron y me sentía soñado porque ahora tú vendrías a mi ciudad, y mientras yo planee otro viaje (para visitarte en otra fecha)  me enfoqué a tu visita pues en pensaba decirte lo que sentía por ti. Platicamos mucho más y en cierta forma, a pesar de que vendrías a un compromiso personal agendado desde mucho antes de conocerme, me indicaste claramente que yo no me «escaparía» de ti. Y así fue, la noche que llegaste te esperaba con mucho interés. No sabía como recibirte, ¿un hola?, ¿un beso?, ¿un abrazo o apretón de manos?, no sabía que pensar. De cualquier forma estaba muy ansioso de que llegaras. Sentí mucho nerviosismo cuando te vi llegar pero cuando viste lo que te llevaba, sonreíste y eso me calmó. Te llevé a cenar y durante el trayecto del aeropuerto al restaurante, te escuchaba y a la vez pensaba como besarte y en qué momento. Este se dio cuando al llegar al lugar te abrí la puerta para que salieras. Creo que ni tu te lo esperabas, y debo admitir que ni yo tampoco (jaja). Solamente te besé y me besaste. Cenamos y platicamos, me sentí dichoso de sentarme a tu lado y estar contigo y besarte tantas veces… creo que esa noche batallé para dormir…

la realidad…

Al día siguiente, todo iba estupendo hasta por la noche, fue cuando el carruaje de la cenicienta se volvió una calabaza, fue volver a la realidad. Me golpeó la dura realidad de que alguien a quien tú amabas se presentó nuevamente y fui tan ingenuo en estar ahí. Qué afortunado de no estar presente cuando sucedió, pero momento tan más desagradable. Me sentí tan mal al ser golpeado una y otra vez por la verdad. Sencillamente no me querías lo suficiente como para haber dejado de lado a la otra persona. Sopesaste la situación y un amor incompleto te ganó. y lo que yo elaboraba poco a poco y (admito) con cierto temor. Se perdía. Doy gracias a Dios por mi estupidez y mi formación en inteligencia emocional que te esperé. De una noche anterior en la que aceptabas mis besos, en ese momento estabas pálida y aturdida. Me dolió verte así y me surgió el miedo de perderte he hice lo que mejor supe usar… la razón. Y todo se perdió. Te confundí más, me confundiste más y aunque te dije que te quería, no supe demostrarlo por el miedo a no tenerte más, a no tener tu corazón.

el adiós…

Torpemente y con deseos de seguir viéndote con la ingenua ilusión de que cambiaras de parecer al día siguiente, salimos. Hubo plática y bromas, pero ya no hubo besos. Te sentí triste y distante. Me ofrecí a llevarte al día siguiente al aeropuerto, pero me dijiste que no me preocupara, que lo harías en taxi. Nos despedimos, no sin antes darte un beso de despedida. Créeme, ese beso fue especial, fue mucho más especial que los demás, y sé que lo sentiste tú también por la forma en que suspiraste y la manera en que me viste al decirme adiós.

El día siguiente fue muy doloroso, tanto así que cancelé mi vuelo a tu ciudad para visitarte en la fecha que ya habías planeado hacer una fiesta (y que posteriormente cancelaste). Me dolía afrontar la realidad de que había alguien más que tenía tu corazón, y que si bien no tuviste el valor de decirme que le habías dado espacio en tu corazón nuevamente. Yo tampoco tuve el valor para preguntarlo. Es curioso… hasta que pasó todo empecé a entender que estaba enamorado de ti y que me habías roto el corazón. Confío que con esto haya saldado algunas de mis deudas con algunas de aquellas mujeres a las que les haya hecho lo mismo.

el reencuentro…

Pasaron algunos meses y cuando me confesaste que habías retomado a ese antiguo amor, me alejé de ti (lo que yo no entiendo es… ¿para qué me buscabas si ya tenías a alguien a quién querer?). Pasó algo de tiempo (no mucho sinceramente) y honestamente tampoco recuerdo  qué me llevó a buscarte (o que me buscaras), posiblemente el hecho de que estabas sola y que coincidimos nuevamente en un curso del posgrado. Si bien me mantuve al margen contigo obviamente deseaba saber de ti. Tan así que después de una junta de equipo te pedí platicar por skype… que cosas. Como si no hubiera pasado nada, volvimos a platicar como siempre. de tal forma inclusive que hasta me mostraste por vídeo tu nuevo departamento, y volvimos a platicar como antes. Si bien tuve cierta desconfianza, nuevamente la dejé de lado y me entregué a ti. Te dediqué tantos momentos y pensamientos, fui muy ingenuo al pensar que todo sería como antes. ¡Realmente estaba enamorado de ti!, pero no lo digo como un reclamo, sino sencillamente como un momento de claridad. Te quería y mucho, y si bien te quería a mi manera, era la mejor forma que tenía para quererte.

el intento final…

Pensando en volver a hacer un intento, te tomé la palabra cuando me dijiste que te visitara. Nuevamente estaba enamorado y no vi las señales. no aclaré contigo nada. No sabía bajo qué condiciones iba contigo, sobre todo después de que en algunas ocasiones tu trato para conmigo era diferente y empecé a notar que ya no había la confianza de antes a pesar de que en otros momentos pareciera que así lo fuera. Si hubiera sabido lo que viviría en ese viaje a visitarte, muy posiblemente no te hubiera visitado y me hubiera quedado con la imagen de nuestra primera cita. Pero el agua es agua y las piedras son duras. La vida golpea para despertar y así lo hizo. Esos días si bien disfruté mucho el primer día que llegué y te vi (y vaya que te veías preciosa), el resto fueron muy duros, si bien existieron detalles que a mi persona fueron buenos para mi aprendizaje, en lo demás fue muy duro presenciar como había ya una distancia infranqueable entre tú y yo, que no supe en qué momento surgió. Además de que no cabía en mí lo que causabas en otras personas y que o no te dabas cuenta o ignorabas a propósito lo que sucedía.

el final…

Creo que lo que definitivamente sepultó lo que ingenuamente esperaba de ti, fue obtener como respuesta un «Feliz navidad» a un «te quiero» que te expresé como última oportunidad. De ahí, lo que posiblemente me alegró un poco el corazón ante esta decepción, fue cuando me llamaste para contarme sobre tus «aventuras» de navidad. De ahí, todo se volvió sequía.

Por lo tanto creo que es bueno agradecerte el que ya no me dieras entrada durante las siguientes materias que compartimos juntos y que solamente me buscaras para que te asesorara con alguna información sobre los proyectos. A final de cuentas esto terminó como empezó, como un compañerismo estudiantil, pues así fue como siempre me viste, creo yo… ¿o no?

FIN

Epílogo:

¿Sabes?, creo que está bien, acepto que me hayas hecho pasar por esto porque me hiciste recordar lo que en ocasiones hice de forma similar a otras personas (karma, dirían algunos). Aunque hubiera sido más noble de tu parte indicarme que estabas en otra relación y que te casarías. Pero a final de cuentas ¿qué somos en la vida de los demás? somos medios para llevar a cabo algo mucho más grande, así que me pregunto: ¿quién era yo para ti?.

___________

Bueno, debo admitir que esta historia es parte de mi vida, la comencé como una reflexión y me sirvió como un recuento de una ilusión que terminó. Y antes de que alguien se disponga a criticar ya fuera a la chica de la historia o a mi persona, mejor que se pregunte a sí mismo ¿de qué me sirvió esta historia?, ¿se relaciona con algo en mi vida?, me sentiría dichoso si dijeran que sí, y no porque me interese tanto que se pongan de mi lado (aunque la empatía ayuda), sino que hagan una reflexión sobre qué hicieron, hacen o harán al respecto.

Por mi parte me doy cuenta, ahora que transcribo estas líneas, que el vivir esta experiencia me hizo reconocer que sí me puedo enamorar, que sí puedo encontrar a alguien que me guste, que sí le puedo interesar (aunque hasta cierto punto), que tengo valores con respecto a la relación (si bien en su momento no quise tener sexo con ella en la primera visita, en la 3era tenía la apertura a la posibilidad). Por otra parte comprender mi miedo al compromiso y como ello afecta o entorpece las relaciones (y he visto que no soy el único), por otra parte si realmente no quisiera un compromiso no la hubiera visto en 3 ocasiones (aunado a que 2 veces hacer un viaje por alguien que me interesa, para mí sí que es un paso).

Comprendo también la forma en que me formo expectativas para una relación, y el temor ante el «NO» que podría haberme evitado algunos descalabros. Pero a final de cuentas la sabiduría de Dios (o de la vida, como quieran llamarle) es infinita y me hizo pasar por esto. A esta chica la recuerdo, pero recuerdo más lo que me hizo sentir y vivir, he trabajado mi proceso de cierre con ella, porque a final de cuentas yo me ilusioné e hice todo el jaleo, ella sencillamente encontró en mí a  alguien con quién salir de su proceso interno (esa es mi impresión). De que me gustaba, me gustaba. Y como decía al inicio, leo de vez en cuando lo que escribía, en parte como nostalgia y curiosidad, pero comprendiendo que ella ya no está en mi camino y tiene si vida aparte y que es mejor agregando también que muy posiblemente extraño más que extrañarla a ella, extraño el sentimiento que ella generaba en mí, aunque admito que sí me molestó un poco es que no me haya dicho nada. Pero ¿quién soy yo para juzgar?, supongo que lo mejor es que aprenda de esto, así como ella aprenderá en su momento algo con respecto a otras cosas.

Y bueno, a todo esto, un saludo a mis dos lectores, y todos aquellos que se toman la molestia en leer mis rarezas… y disculpen mis faltas ortográficas, a esta hora sencillamente no tuve humor para editar…

AMDG

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Una reflexión sencilla sobre el éxito no comercial

Es bueno darte un espacio para escuchar tu ser, pues hay insatisfacciones internas a las que si les das la atención adecuada, te permiten abrir caminos a nuevos horizontes que pueden brindarte la felicidad deseada. Todo depende de qué es lo que quieras. A final de cuentas el que busca… encuentra, no es un proceso sencillo pero nunca es tarde (a pesar de lo que nos digan) para emprender el camino.

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Cuando alguien se va (Parte III – Perder un trabajo)

Así como una jornada bien empleada produce un dulce sueño, así una vida bien usada causa una dulce muerte.  (Leonardo Da Vinci , Pintor, escultor e inventor italiano)

Perder un trabajo

Parecería que el trabajo no tiene mucha importancia en la vida de las personas, y que no debería equipararse con la pérdida de un ser querido,  a mi punto de vista es un tema también complicado pues lo profesional trastoca lo personal suponiendo que trabajamos en lo que nos agrada o nos conviene y que estamos a gusto construyéndonos ilusiones o expectativas  (o al menos lo soportamos, según el caso). En este aspecto no puedo decir mucho, pues es una etapa por la cual he estado atravesando de manera irregular desde hace tiempo, pero considero que a manera personal en ella también se viven las etapas del duelo que menciona Elisabeth Kübler-Ross y que sin ser experto en el tema pudiera compartir mi sentir con ellas.

1. Negación y aislamiento: puede ser que digas que sí tienes trabajo, porque estás a la espera de que te vuelvan a buscar para decirte que fue un error y que regreses a incorporarte, o que en otra parte de la organización te darán cabida, cuando eso no pasa, entonces empiezas a evadirte de las personas para que no te busquen ni te pregunten sobre tu situación y recordarte que no tienes trabajo.
2. Ira: pensar situaciones llenas de resentimiento tales como  «los demás son los culpables», «había otros haraganes en el trabajo», «¿por qué me tocó a mí, si yo buscaba hacer las cosas bien?» o que había un «complot» hacia mi persona, o sencillamente que el superior tenía miedo y me desbancó para que no le quitara la chamba ¿quién no ha pensado eso?
3. Pacto: dejar de culpar a otros y tratar de reconciliarme con quienes conflictué
4. Depresión: Sentimiento de desánimo, de no buscar, de quedarse estancado pensando que los demás son mejores, que soy un fracaso y que no tengo nada que ofrecer
5. Aceptación: comprender poco a poco la situación y salir adelante, encontrar otras cosas que motiven, entendiendo los altibajos que la vida presenta, y que hay que seguir adelante por el hecho de que es más sano seguir que quedarse estancado.

Sin intención de profundizar más en cada etapa, he conocido pocas personas que al quedarse sin trabajo, se quedan en el sentimiento de ira (pues lo toman como injusticia) y aunque posiblemente encuentren otro trabajo se quedan instalados en el resentimiento hacia el antiguo lugar de trabajo o persona que creen causó la perdida (justificada o injustificadamente). Desde mi experiencia admito que he atravesado por las primeras 4 (aunque la fase de ira en ocasiones va y viene, ja) y considero que empiezo a transitar la fase de la aceptación. Sobre todo porque hace algunas semanas me di cuenta de como la relación con mi padre que de una u otra forma me ha marcado en mi desempeño laboral al relacionarme con mis superiores, aunque creo que esto lo tendría que describir más a detalle en otro post.

Y aunque afortunadamente he encontrado trabajo, de acuerdo a mi aprendizaje interno,  sé que aún tengo algo que trabajar con respecto a ello por mi incapacidad de soltarme de algunas ataduras que me mantienen aún dónde estoy en estos momentos. comprendo también que en cierta forma la manera en que yo perdí mi empleo fue de una manera «anunciada» (en ambos casos de una manera por demás estúpida creo yo) lo que suavizó un poco la situación, aunque no siempre es así, pues sé de casos en los cuales las personas llegan a laborar normalmente su jornada, y poco antes de retirarse les indican que están despedidos y pasen a recoger sus pertenencias. Otra situación parecida y lamentable es la de las jubilaciones con personas mayores que se retiran de trabajar porque no tienen opción o los «jubilan» obligatoriamente, con lo cual después de un ritmo de vida ya establecido que les provee de cierta seguridad, pasan de un día para otro a una nueva etapa (a la que posiblemente no estaban preparados) provocándoles una serie de conflictos e incertidumbres, aunque no todas las jubilaciones son traumáticas, depende de la forma en que hayan sido planeadas se dará el proceso hasta llegar a la aceptación.

Si bien sabemos que vamos a morir, no siempre pensamos en ello, y lo mismo sucede con el trabajo. Si a ello sumamos que al menos dentro de la sociedad mexicana de clase media se tiene un arraigo ideológico de que los trabajos son para siempre hasta jubilarse, no se tiene contemplado quedarse sin trabajo hasta que nos sucede. Pero así como de la muerte de un familiar se avanza y se sale con cierta fortaleza, lo mismo sucede con el trabajo. Se crece en fortaleza y consciente que el siguiente trabajo no será eterno (como la vida), pero habemos quienes aún no lo entendemos con facilidad…

Un saludos para mis dos lectores…

AMDG

PD: Debo señalar que esta entrada fue un poco complicada de redactar, porque precisamente le tengo una cierta resistencia al tema, obviamente eso habla más de mí que de la situación de trabajo actual, y no se diga de una de mis siguientes entradas relacionadas a las parejas…

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Algunas ideas al aire…

«Pase lo que pase, suceda lo que suceda, Yo me amo a mí mismo y me acepto exactamente como soy»

Con frecuencia me sucede que le doy más importancia a lo que los demás creen que debo de hacer con mi vida, pero no se dan cuenta que erróneamente (inconscientemente) toman mi lugar y quieren actuar como si ellos vivieran mi propia vida. Lamentablemente eso causa distintas frustraciones.

Primeramente, la propia porque se percibe un intento de control sobre mi vida y/o porque me hacen ver como un inútil minimizando mi situación como si no fuera nada. Si en ese momento me siento fatal y lo expreso así es porque hay algo que me detiene, de lo contrario ya lo hubiera hecho (aunque muchos lo relacionen con la zona de confort, esta es una máscara del miedo principal al actuar…)
Segundo, el contexto en el que me muevo sencillamente intenta tragarme y permearme con su modo de ver las cosas («debes tener un trabajo así…», «debes tener una pareja asá…», «deberías estar haciendo esto otro…») y no se toman en cuenta los verdaderos intereses de la persona que vive la situación, pues se tiene tan embebido en nuestra idea de vida que se debe tener un «status» para sobresalir y que exige un desgaste tal que posteriormente no se disfruta lo obtenido.
No quisiera decir con esto que está mal cumplir metas, lo que quiero decir es que es esas metas que deseamos obtener deben ser genuinas y coherentes con nuestra intensión y misión/visión personal y no impuestas por lo que me dicen los demás que debería de ser (y que posiblemente no va con aquello que busco en la vida).
Es cierto que llega un punto que es más complicado hacer cambios en la vida, pero es válido (creo yo) seguir buscando si aún no hay algo que nos apasione y por consiguiente nos alinee con aquello que queremos en la vida, de tal forma que podamos repetir la frase que puse al inicio:

«Pase lo que pase, suceda lo que suceda, Yo me amo a mí mismo y me acepto exactamente como soy»

y que como dirían una frase que al parecer es de San Agustín (según san google), «Ama y haz lo que quieras». Una persona que se ama, es capaz de amar a los demás, pues a pesar de lo que suceda podrá seguir avanzando en la vida sin desmoronarse sino más bien, fortalecerse y por consiguiente amar con más fuerza. No en balde lo dijo el buen Jesucristo, «ama a tu prójimo como a ti mismo».

En fin, este escrito fue un pequeño texto reflexivo sobre mi día de hoy asistiendo de apoyo en un Centro comunitario de salud mental, asistiendo en terapia personal.
Ya quisiera ir otro día para ver qué más aprendo y comparto con las personas que soliciten apoyo.

Un saludo a mis dos lectores y a todos aquellos que tan amablemente dan un vistazo a mi blog

AMDG

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Filosofía del buen vivir en 8 imágenes

Yo no canto, pero lo intentamos (E.P.)

Tengo rato sin escribir, porque ando enquistado en mis asuntos mentales, personales y espirituales. Pero eso no evita que siga haciendo mis escapadas al mundo de la red y consiga material que sea valioso de compartir (al menos en lo que redacto mi otra entrada).

Mientras tanto un poco de filosofía del buen vivir. Creo que Jesucristo y su pandilla estarían de acuerdo con esto que les comparto.

 

 

 

 

 

 

 

 

Yo No Canto, Pero Lo Intentamos (Photo credit: Wikipedia)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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¿Espinoza Paz? ¿qué diablos tiene que ver con este post? pues a lo mejor nada o a lo mejor mucho… el wordpress y sus widgets me lo pusieron como sugerencia, aunque creo que el título de la fotito sí tiene mucho que ver, nomas no me pongan sus canciones porque como diría José Alfredo Jiménez, porque ahí me hiere el recuerdo…

¡Un saludo a mis dos lectores!

AMDG

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